とりあえず、

1月ももう終わるし、2月になったら歌舞伎も始まるし、このことばかりを考えて湿っぽくなってしまうのは歩き出そうとしている彼らに悪いなとわたしは思ってしまうので（もちろん考え方感じ方は人それぞれだから。わたしは、ね！）最後にしようと思って書きます。なんかこのことばっかでごめんね！ってかんじだけど。だって気が付いたらわたしの生活の大部分をすのーまんが占めてたんだもん、気持ちがしっかり落ち着くまでヤンヤ言わせて！ごめんね！

とか言いながら、気持ちなんか最初に知った木曜の朝からずっとぐっちゃぐちゃです。9人だって理解して落ち着いたかと思ったのに、いざ9人の並びを見て取り乱しちゃったり、そんな反応をしちゃう自分に嫌気が差したり、6人の記事が載った雑誌がたくさん発売されて「好きだな」と思った数秒後に6人を見て「好きだな」と思っちゃうことがダメなことのように思えたり、言っちゃえば脱退でもなく解散でもないくせにこんなにやられちゃう自分が情けなくなったりしていました。先週末くらいからはだいたいずっと自己嫌悪だったからまじで苦しかった。消えてなくなりたかったし、“たかが趣味なのに”そんな風になる自分がダセえなって思ってた。とにかく自分が嫌で嫌で仕方がなかった。受け入れたと思っていたのに取り乱してしまう自分も、すんなり受け入れられない自分も。

以下は苦しいながらも2週間くらいかけて出した今のわたしの結論です。
わたしの好きだったすのーまんは6人組だった。9人のときも8人のときも知っているけど、好きになったのは6人のときだったから。そして、そこに新たに人が加わることになった。6人は変わらずそこにいて、名前もすのーまんのまま。
人間関係というのは絶妙な配合で行われる調色や調理のようだと思っているから、加わる人がどんな人であれ、元の6人の頃とまったく同じ空気が流れることはないと思う。同じだったら加わってもらう意味もないしね。つまり、もう、6人のすのーまんは過去のものになる。ずっとずっと分からなかった「寂しさ」の正体がこれだと騒動後1週間くらい経ってようやく気が付いた。もう、6人のすのーまんには会えない。正直、すのーまんに何かが足りないというのはたくさん聞いていたし自分でもなんとなく分かっていて、でも去年の途中くらいから「すのーまん、いいじゃん」って思い始めてたんだよ。このままどんどん良くなっていく、きっと今年はもっともっと…ってウキウキしていたところだった。だから、そのウキウキをなかなか手放せなかった。本当に些細な変化かもしれないけど、ちょっとずつ上向きになってるんじゃないかと思っていたところだったから、これからだと思っていたところだったから、それがどうしても悔しくて。

だけど、これからも6人は変わらずそこにいてくれて、わたしの好きな人も変わらずそこにいる。それならきっと、9人の塊としても好きになれる可能性ももちろんある。前よりもっともっとすごくなったな！と思えるようになる可能性も十分ある。それが今の希望。
とか言いながら、この間公開されたカウコン中継前のすのーまんの映像見てビッシャビシャに号泣したけどね！！！そりゃそうだ。好きなんだもん。希望はあっても、寂しいのは寂しい。でも、今は無理矢理でも、希望があるだけいいじゃんって思いたい。そうやって思ってるうちに本当にそうなるかもしれないんだし。どんだけ寂しいと叫んだって、結局は未来に賭けるしかないから。それなら、未来が少しでも明るいものであるように願いたい。